Scène 2 : Bureau du FBI

♪

Fax Sculder est à son bureau, ouvrant sa paye sans le coupe-papiers. Quand il sort le chèque de l'enveloppe, un morceau est déchiré.

Sculder Oh... c'est pas vrai.

Il sépare les deux parties du chèque et commence à signer la première. Data Mully entre.

Sculder Je sais. J'ai loupé la réunion.

Mully Et bien, j’veux dire…. pas encore, mais, euh…. seulement parce que c'était la plus longue de toute l'histoire du FBI j’veux dire…

Sculder Que fais-tu ici ?

Mully Et bien, tu voix, je suis venu te voir. On a pris une pause de cinq minutes j’veux dire…il y a trois minutes. Fax, ton téléphone portable ne marche pas j’veux dire…

Sculder Data, as-tu déjà eu un de ces jours où tu souhaiterais pouvoir revenir et tout recommencer du début?

Mully J’veux dire…pourquoi ?

Sculder Parce que… en fait ne songes-tu pas à changer de métier par hasard ?

A ce moment, le téléphone sonne.

Sculder Fax Sculder, FBI… oui, salut Cyndia… qui ?...Ok, je vais le trouver.

Mully ♪

Scène 3 : Caverne de Velicoraptir

Velicoraptir est en train de regarder un intéressant reportage à la TV. ♪

♪

Mais Fax Sculder, Data Mully et une équipe armée du FBI arrivent devant la caverne de Velicoraptir.

Sculder FBI, ouvre ! Yo yo yo yo yo.

Pas de réponse.

Sculder On entre.

Mully J’veux dire… on y va.

Les policiers enfoncent la porte et investissent les lieux.

Sculder Eh ! Palut.

Velicoraptir Quoi ?

Sculder Ahaha ! Je dois te parler. On est djà pas les King !

Velicoraptir D’accord.

Mully J’veux dire… les copains.

Sculder Connais-tu Ludo ?

Velicoraptir Qui ?

Sculder Mon cul ! Je dois le retrouver.

Mully On est pressé, j’veux dire…

Velicoraptir Je crois que j’ai lu ce nom dans un livre, attends je regarde.

Velicoraptir va chercher un livre à la bibliothèque.

Sculder Yo yo yo yo yo yo!

Mully J’veux dire…

Velicoraptir « Ah, voilà. En SCIENCE, on utilise l'expression "LE SEUIL CRITIQUE" pour parler du "point de non-retour" qui provoque un changement radical et subit, faisant passer la matière d'un état à un autre. Ainsi la matière passe de l'état solide, à liquide puis à gazeux, précisément, toujours au même degré de température -SEUIL CRITIQUE- lors d'expériences faites dans les mêmes conditions.
Le terme "SEUIL CRITIQUE" s'applique aussi à d'autres types d'expériences.

    En PSYCHOLOGIE, on ose croire que certains "CHOCS" sont nécessaires "pour faire avancer les choses". On ira jusqu'à dire que: "IL FAUT SOUFFRIR POUR ÉVOLUER". Ce qui est faux car en fait c'est plutôt l'ÉMOTION provoquée par le choc qui fait passer l'Être à un autre niveau de CONSCIENCE. On peut tout aussi bien évoluer par "CHOCS DE JOUISSANCES" que par souffrances. Même que parfois on évolue mieux par PLAISIR puisqu'on n'est pas prisonnier d'un esprit de vengeance ou de remords culpabilisant qui nous retarde.  

Exemple: Parfois un verre d'eau froide au visage est le meilleur moyen de "ramener les esprits" à quelqu'un en état de crise. Çà prend le SEUIL CRITIQUE de "l'état de crise" pour forcer l'usage d'un geste-choc tel celui du "verre d'eau froide au visage".
Des méthodes agréables tels un baiser, un sourire ou un éclat de rire peuvent avoir l'effet du CHOC nécessaire, dans certaines circonstances tendues à l'extrême, pour ainsi passer le SEUIL CRITIQUE et faire changer au mieux la suite des événements. Bon est ce qu’on ouacke cette bouteille de blanc ? »

Ludo

Sculder La dernière phrase est intéressante.

Mully J’veux dire…

Velicoraptir C’est peut être la solution.

Sculder Sans doute. Mais cela ne me dit pas le lieu où il se cache.

Velicoraptir C’est une énigme. Ouais, Mais c’est quand même pas facile comme énigme.

Mully J’veux dire…

Sculder Merci salut. On est djà pas les King !

Mully Salut, j’veux dire…

En sortant, Mully lui tire une balle dans la gueule, ça le soulagera.

Scène 4 : Bar de Flagada Jones

♪

Plusieurs médecins sont au bar.

Kautaire …Et vous connaissez celle-ci ? Le généraliste sait tout mais ne peut rien, Le chirurgien ne sait rien mais peut tout, Le psychanalyste ne sait rien et ne peut rien, Le médecin légiste sait tout... mais 24H trop tard !

Codbar Ahaha ! A propos, écoutez ce que j’ai lu dans le manuel du parfait petit gynécologue : Le personnel au bloc op est parfois difficile à reconnaître. C'est vrai quoi, ils portent tous des masques et des charlottes. Voici un petit guide pour reconnaître quelques acteurs...

Comment reconnaît on un urologue dans le vestiaire du bloc ?
- Quand il retire ses sabots il en coule de l'urine.

Comment reconnaît on un orthopédiste ?
- Quand il retire ses sabots il en coule du sang.

Comment reconnaît on un anesthésiste ?
- Quand il retire ses sabots il en coule du café.

Tout le monde éclate de rire.

Djule Moi j’en ai une, mais c’est une histoire vraie. La semaine dernière, une patiente que je venais d’opérer m’a demandé combien de temps elle devrait atteindre avant d’avoir une vie sexuelle normale. C’était la première fois que quelqu’un que j’opère des amygdales me posait cette question.

Kautaire Comme on est dans ces discussions super méga chouettes, regardez ce que j’ai trouvé dans le magazine des amis de la chirurgie :

Ce que personne ne veut entendre au Bloc opératoire

• Une minute ! Si ça c'est le foie, ce machin, là, c'est quoi ?
• Tiens-moi ce... ce... ce truc.
• Note bien ça, y en aura besoin pour l'autopsie.
• Oh non ! Je viens de paumer ma montre !
• Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle !
• Oups !!! Dites, quelqu'un a déjà survécu à 500 ml de ce truc ?
• Zut ! Ils ont encore coupé le courant !!!
• Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
• Vous savez, y a du pognon à faire dans les transplantations de reins, et ce mec a encore ses deux.
• Ces anesthésistes, quelles petites natures ! Encore un dans les pommes, tiens !
• Plus un geste ! Je viens de paumer mes verres de contact !
• Tu pourrais empêcher ce machin de battre ? Ca casse ma concentration.
• On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
• Accepte ce sacrifice, Ô Seigneur de la Nuit !!!!
• Qu'est-ce que ce truc-là fait là ??!!!
• Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
• Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
• Du calme. Il doit y avoir une explication logique. Un foie, ça ne disparaît pas tout seul, comme ça.
• Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
• Je déteste quand il manque des morceaux.
• Ouups !
• On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
• Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe ! Et ce nerf, il sert à quoi ?
• Zut, j'espère que je n'ai pas oublié mes lunettes...
• Bon les gars, ça va être une nouvelle expérience pour tout le monde !
• Comment ça, ce mec était pas là pour un changement de sexe ?
• Quelqu'un a vu où j'ai laissé ce damné scalpel ?
• Bien, prend une photo : sous cet angle, c'est vraiment immonde.
• Attends, c'est pas si grave, il les a déjà eus, ses enfants ! Ou pas ?
• Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
• Tiens, c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
• Mais si, c'est assez tranchant, tu vas voir.
• Comment ça y a plus de fil ?
• Ca va éclater !
• " Combien il y a de compresses dans la corbeille ? - Six. - Recomptez ! - Toujours six. - Bon, on le re-ouvre."
• Et personne n'a pensé à relever son groupe sanguin ?
• C'est quoi le score du match pour le moment ?
• Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
• Au feu ! Au feu ! Tout le monde dehors !!
• Non non non ! Moi je dis que ce truc-là va là !
• Merde, il manque la page 98 du manuel !
• Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
• Ils devraient vraiment remplacer ce vieux système, on ne voit rien. [véridique]
• Mais non, c'est pas grave ; de toute façon, le sol est propre ?
• Voilà, ça devrait tenir.
• 250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?
• C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
• Et maintenant, on sort le cerveau du sujet et on le pose doucement dans le crâne du singe !
• Infirmière, est-ce qu'il a signé le formulaire de refus de don d'organes. Non ? Bien...

Nous quittons ces philosophes car une table plus loin, Cédère Psédrique, Cyndia Weaver, Fax Sculder et Berto Anspigh discutent.

Weaver Je ne comprends pas cette énigme.

Berto Il doit se trouver dans une cave ou un bistrot je pense pour écrire ces choses.

Sculder Je vais engager des recherches dans tous les bars du pays.

Psédrique Nous pouvons d’abord questionner Flagada Jones.

Sculder Eh ! Flaga.

Flagada Quoi ?

Les autres Ahaha !

Sculder Tu connais celui qui a écrit « est-ce qu’on ouacke cette bouteille de blanc » ?

Flagada Non, mais peut être que Muflor le connaît. Eh Muflor !

Muflor Quoi ?

Les autres Ahaha !

Sculder Tu connais un certain Ludo ?

Muflor Oui, je l’ai vu une fois dans un bar.

Psédrique On doit le retrouver.

Weaver Il m’a appelée.

Muflor Je crois qu’il habite à Grîne.

Berto Cyndia, il faut que tu partes le voir.

Weaver Mais pourquoi moi ?

Psédrique C’est toi qu’il a contacté.

♪

Weaver Ainsi donc vous voulez vous débarrasser de moi. Ah ! Cruel ! Tu m’as trop entendue ! Eh ! bien, connais donc Cyndia Weaver dans toute sa fureur : j’aime. Ne pense pas qu’au moment que je t’aime, innocente à mes yeux, je m’approuve moi-même, ni que du fol amour qui trouble ma raison, ma lâche complaisance ait nourri le poison, Objet infortuné des vengeances célestes. Je m’abhorre encore plus que tu ne me détestes. Les dieux m’en sont témoins, ces dieux qui sont dans mon flanc ont allumé le feu fatal à tout mon sang ; ces dieux qui se sont fait une gloire cruelle de séduire le cœur d’une faible mortelle. Je…j... j’ai voulu te paraître odieuse et inhumaine pour me te résister, j’ai recherché ta haine…

Berto Euh… Cyndia, te suivre je ne peux plus.

Weaver Ah, douleur pas encore éprouvée ! Je veux pas partir seule !

Sculder Il fallait le dire.

Berto De toute façon, t’accompagner, Kautaire et Forsite le feront.

Kautaire Que Bacchus soit avec nous.

partie 2